想家

久违了
我终于没有assignment了 只剩下一堆的考试
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美里离民都鲁其实没有很远
但是我来这里那么久就只有回去过一次
我好想家噢
很多时候妈咪说要来看我
我都会说我有上课,assignment,考试,frisbee比赛,叫她不要来
其实我不想她来的原因是我怕我会很更舍不得她走,舍不得她回去
虽然说朋友是很多 可是朋友不是全方位的
有一些人的地位是谁都无法代替的


我每天都在想爸爸妈妈身体好吗？
哥哥嫂嫂怎么样了,姐姐们好吗？
我真的很想他们
这跟独立不独立  emo不emo是没有关系的
我就只是很想念  这是正常的


我不知该怎么形容我的心情 
有些人会想:" miri n bintulu这么近,想个屁啊！回家啦!" 
想念不是用距离计算的！
如果说家乡离比较远比较想念 那我现在的心应该在北极或南极的一端
不是我不要回家 是我不觉得我适合常常回家
回家两天再回来 对我来说更辛苦 我真的会舍不得 所以我宁愿不见面
而且功课真的很多很难  我真的要很努力才行 我并不是天生聪明的人
很多时候很想要打回去听听爸爸妈妈的声音 可是有很害怕他们问我功课的东西
当他们问"功课怎样?" 我通常答还好啦，就算有时候真的觉得很难我还是将还好
因为我不想他们担心 
当他们说"要很努力读书 不要做太多课业以外的事" 我会说 哦
我读书有时 玩乐有时 如果真的功课很多我甚至不会跟朋友吃晚餐 更别说课外活动
但是交了功课后 我就会去玩frisbee之类的
我想告诉他们 "耶！我今天比赛赢哦" 但是我没有 因为我怕他们觉得我已经忽略我的功课了
很多心情不能分享真的很"焖" 
你们也知道啦 我虽然很吵 可是从来都不跟别人甚至好朋友分享我的内心世界
我不觉得我应该要把我个人的坏心情带给他们  他们该感染我的开心就好
不过很常时候真的真的很想把一些东西"吐"出来 但拿出电话又不知要找谁
就算打了一通电话也会克制完自己的心情来讲话 我永远希望happy ending
我希望听见挂电话前可以听见他们的笑声 我想让他们觉得"Im fine."


唯一我真正能够面对的只有天父 
祂真的是我生命中的第一
我完全不能想象自己如果没有阿爸父 我会变成怎样
我的苦水 我的压力该往哪里弃？
我承认作为天父的小孩我并不称职  当作为我的阿爸父，祂100%称职！
很多时候觉得自己真的很不配 不配得到祂的爱 祂的帮助
但我真的需要祂时刻与我同在
父神，我看不见你 我听不见你 但我可以感觉的到你的同在
虽然有时感觉不到 但我会告诉自己[你在，你在！] 
那时就要靠我的信心和意志力来告诉自己你不会离开我
我很喜欢你的同在 让我很有安全感
在你面前我可以放下重重的防备  感谢你:)
我将我的家人交给你 求你照顾保守他们 我只信你了:)
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Awa, 琴, 从小到大都是我把肩膀借给你们
每次我都会在你们要哭之前一把抱住你们
下次 可以借借我你们的吗？
就算我很不愿意也要抱住我好吗？
除了家人 我很想你们  因为你们也是我的家人:)